DOMMAGES IRRÉVERSIBLES

Alors que dans mon texte intitulé « Petite Fille ? D'un Trans à l'Autre » je décris le transgenrisme comme une forme de transhumanisme — soit une tentative de traiter le corps humain comme de la matière première, notamment en rejetant la différence sexuelle — voici que je découvre le livre d'Abigail Shrier , « Dommages Irréversibles », qui compile les témoignages que les adolescents font de leur traversée de cette épreuve qui est celle d'une mutilation mais aussi celle d'une exclusion par ceux-mêmes qui exigent un monde plus inclusif pour les « genres non-conformes », extrait :


Steven A. Richards:


« Je suis devenu transgenre d’homme à femme alors que je n’avais que 15 ans. L’intimidation à l’école, l’instabilité à la maison et le manque d’amis proches m’avaient fait chercher un groupe auquel appartenir, et le mouvement transgenre m'en a heureusement fourni un – au prix de ma santé et de ma santé mentale.

Vivre en tant que femme transgenre m’a laissée délirante, paranoïaque et malade. Malgré cela, je suis restée transgenre pendant huit ans. La nature du mouvement transgenre rend presque impossible l’évasion et pousse les personnes qui le composent à adopter des croyances radicales et à se faire du mal de manière irréversible.

Ma nouvelle identité m’a apporté des amis, des mentors et un but dans la vie. Je suis passé d’un adolescent solitaire et peu sûr de moi à un membre d’une communauté aimante engagée dans une bataille héroïque contre une société maléfique qui désirait ma destruction. Les récits d’oppression de gauche diffusés en ligne et dans des groupes locaux de « jeunes queer » dirigés par des membres adultes du mouvement ont présenté les personnes « cis » comme des méchants.

La « transition » était un rituel de baptême au cours duquel j’ai été purifié de ma nature méchante en tant qu’oppresseur « cis mâle » et renaît en tant que personne vertueuse « marginalisée » avec un nouveau nom et un nouveau corps. Les transsexuels adultes en ligne m’ont enseigné comment convaincre mes parents, mes médecins et mes thérapeutes que je souffrais de dysphorie de genre. Le terme se réfère soi-disant à une incongruité entre son corps sexué et son sens interne du genre, mais est utilisé chez les personnes transgenres comme un terme fourre-tout pour toute émotion négative.

C’est un récit attrayant pour les adolescents vulnérables qui luttent avec leur corps en développement, leur sexualité et les responsabilités imminentes de l’âge adulte.

Peu de temps après avoir eu 15 ans, j’ai commencé à prendre du Lupron, un médicament de chimiothérapie qui est utilisé hors indication pour arrêter la puberté chez les adolescents dysphoriques de genre. À 16 ans, j’ai commencé à prendre de l’œstrogène synthétique.

Quand j’ai exprimé des doutes, j’ai été rassurée sur le fait que toutes les personnes transgenres ont parfois l’impression de ne pas être vraiment transgenres et que le contentement attendait au bout de la ligne si je m’y tenais. M’accrocher à ce fantasme d’un avenir heureux où ma transition était « complète » m’a permis d’ignorer que le médicament m’a fait me sentir pire, pas mieux. Je ne pouvais pas penser clairement. J’ai commencé à manquer l’école. J’ai développé des migraines chroniques. J’avais mal aux os. Je suis devenu suicidaire. J’ai à peine accumulé suffisamment de crédits pour obtenir mon diplôme d’études secondaires.

La communauté a expliqué ces résultats négatifs du traitement comme des manifestations de dysphorie de genre et de stress des minorités. La détérioration de ma santé n’avait rien à voir avec mon rejet de mon corps et de mon identité ou des médicaments expérimentaux que je prenais – tout était de la faute de la société transphobe qui m’a tyrannisé. Avec ce récit, la communauté a cultivé la peur du monde extérieur chez ses membres. Je considérais tous ceux qui remettaient en question ma transition ou qui exprimaient des inquiétudes pour moi comme un bigot et je les ignorais par principe.

Mes parents ont appris à choisir leurs mots avec soin pour qu’ils ne me dérangent pas. J’ai développé une réaction de panique en entendant quelqu’un exprimer des opinions jugées « problématiques ». Je soupçonnais que tous ceux que je croisais dans la rue voulaient ma mort parce que j’étais transgenre.

À 19 ans, l’illusion est devenue intenable. J’étais misérable et mon état empirait. Cependant, mettre fin à ma transition signifierait que mon corps se masculiniserait, et cette idée m’a terrifiée. Je ne voulais pas devenir l’un des monstrueux « cis mâles » que je craignais tant, ni perdre mes amis et mon but. Peut-être, j’ai rationalisé, ce n’était pas que ma transition ne fonctionnait pas – je n’étais tout simplement pas allé assez loin.

Espérant que cela soulagerait ma détresse, je suis allé voir mon médecin et j’ai dit que je voulais une orchidectomie – pour me faire enlever les testicules. J’avais besoin de deux lettres de spécialistes pour que la procédure soit couverte par une assurance. Mon médecin en a écrit un immédiatement. Elle m’a ensuite référé à un psychiatre associé à sa clinique qui a écrit l’autre après une seule réunion. En quelques mois, je m’étais fait castrer.

Mais l’euphorie qu’on m’avait promise ne s’est pas matérialisée. Me mutiler ne m’avait pas rendu entier – cela m’avait seulement rendu mutilé. Deux ans après mon orchidectomie, je me suis retrouvée dans la même situation que j’avais déjà vécue : soit je pouvais admettre que la transition n’allait jamais me réparer, soit je pouvais subir une autre intervention chirurgicale et espérer que cette fois, ce serait suffisant. Je ne pouvais plus me faire croire au mensonge.

Accepter ce que j’ai perdu a été la chose la plus difficile que j’ai jamais faite. La décision de dé-transition m’a coûté beaucoup d’amis proches et m’a forcé à reconstruire toute ma vie. Pour certains membres du mouvement – ceux qui ont perdu des liens avec leur famille, qui dépendent de la communauté pour la nourriture et le logement – la dé-transition n’est pas une option. Beaucoup d’entre eux vivent encore dans le monde misérable dont j’ai échappé, espérant que la prochaine étape de leur transition – un nouveau nom, un nouvel ensemble de pronoms, une autre année d’hormones, une autre chirurgie – leur apportera le bonheur qui leur a été promis. Mais, comme je l’ai appris, ce ne sera jamais possible. »